“我是你媽?zhuān)視?huì )害你嗎？”“我做這一切都是為了你好，你怎么這么不聽(tīng)話(huà)”“如果當初不是因為你......"對于這些話(huà)，大家是不是覺(jué)得非常耳熟，我們都曾經(jīng)聽(tīng)到過(guò)，甚至也對自己的孩子、對愛(ài)人說(shuō)過(guò)。
當別人對我們這樣說(shuō)的時(shí)候，我們的內心是什么感覺(jué)？?jì)染?？恐懼？負罪？總之不?huì )是感動(dòng)和愛(ài)。這種人把自己訴說(shuō)地無(wú)私不求回報，但是內心卻希望對方按照他們的期望去生活，一旦違背，就會(huì )拿出自己的付出去讓他們感到愧疚。
這種所謂的不求回報的愛(ài)，其實(shí)就是一種赤裸裸的情感勒索，他們利用對對方弱點(diǎn)和軟肋的了解，來(lái)達到自己的目的。
在《情感勒索》這本書(shū)中，幾乎每個(gè)人都能找到自己的影子，我們時(shí)而扮演被勒索者，時(shí)而扮演勒索者。作者把存在于我們身邊的那些情感勒索的行為，為我們進(jìn)行了深刻的剖析，讓我們發(fā)現過(guò)去自己在親密關(guān)系中曾經(jīng)做出的讓步和妥協(xié)，其實(shí)是多么“愚蠢”地行為。我們曾經(jīng)對愛(ài)人、對孩子所發(fā)出的愛(ài)的指令，其實(shí)是典型的性感勒索。
01 勒索你的不光是壞人，還有可能是你的愛(ài)人
說(shuō)起“勒索”，很多媽媽們可能會(huì )想到犯罪、恐懼等一些壞人的形象，怎么也不會(huì )把這個(gè)詞跟跟父母、丈夫、子女甚至自己聯(lián)系在一起。
但是研究向我們證明：有一種親密關(guān)系，讓我們覺(jué)得困惑和無(wú)力，他們控制了我們的思想，讓我們失去了拒絕的能力，從而達到他們的目的，這種關(guān)系其實(shí)里面就有威脅勒索的成分，也就是情感勒索。
吉姆和海倫的一對情侶，吉姆要求海倫搬過(guò)來(lái)跟自己一起住，但是海倫覺(jué)得兩個(gè)人感情還沒(méi)到那個(gè)地步，一開(kāi)始有些抗拒。吉姆就給她施壓，說(shuō)這樣有利于兩個(gè)人互相了解.
又威脅海倫說(shuō)，你不搬過(guò)來(lái)，就是不夠愛(ài)我，我們就沒(méi)有繼續的必要了。海倫為了不識趣吉姆，只能答應了他的要求，兩個(gè)人看似和好了，但是未來(lái)，海倫也許只能通過(guò)不斷地妥協(xié)和讓步來(lái)維持這段感情了。
吉姆的行為就為我們展示了情感勒索的整個(gè)流程，先是提出要求，你一旦反抗，對方就會(huì )向你施壓和威脅，然后達到讓你屈服的目的。
我們之所以對情感勒索視而不見(jiàn)，就是因為很少有人會(huì )這么直接地提出自己的要求，直白地進(jìn)行威脅，我們在被他們卡住脖子之前，對方就早已經(jīng)撒下了控制的大網(wǎng)，我們已經(jīng)深陷其中而不自知了。
02 善于偽裝的勒索者
前面我們說(shuō)的吉姆的勒索行為，屬于非常直接的，如果我們遇到的都是這種勒索者，其實(shí)還好分辨。
但是大多數的情感勒索者他們極會(huì )偽裝，甚至偽裝成弱者的姿態(tài)，讓我們防不勝防。大多數的情感勒索者以四種形態(tài)存在于我們身邊。
施暴者
第一種就是吉姆的那種，也是最容易分辨和發(fā)現的情感勒索，因為他們一旦達不到目的，對方不按照自己的意愿行動(dòng)，就會(huì )給對方施加暴力，這個(gè)暴力可以是肢體的、也可以是語(yǔ)言的，或者是冷暴力。
這種最常見(jiàn)的就是父母對孩子的懲罰，當孩子不聽(tīng)話(huà)時(shí)，有的父母就會(huì )指責孩子甚至動(dòng)手，而所謂的孩子不聽(tīng)話(huà)，其實(shí)就是不按父母的意愿行事，父母沒(méi)有達到自己教育的目的，就通過(guò)暴力來(lái)對待孩子，這就是典型的情感勒索。
自虐者。
第二種也比較常見(jiàn)和容易發(fā)現，他們跟施暴者很相似，只是暴力的對象不一樣，施暴者的對象是別人，他們的對象是自己，這種人通過(guò)自殘、自虐等行為讓對方愧疚，從而達到自己的目的，這種勒索者被稱(chēng)為自虐者。
自虐者在我們的身邊也很常見(jiàn)，有的小孩子被父母責罰了，他們就會(huì )跟父母賭氣不吃飯，甚至離家出走?；蛘哂械某赡耆烁閭H吵架之后，他們會(huì )為了威脅對方不分手離婚，做出自殘的行為。也許在前一秒他們的身份還是被勒索者，但是此時(shí)他們的身份就已經(jīng)轉變?yōu)槔账髡吡恕?/p>
就像作者說(shuō)的，一個(gè)人通常都會(huì )扮演兩種身份，在勒索者和被勒索者之間自由地切換。
悲情者
第三種情感勒索者呢，就沒(méi)有前面那兩種那么容易發(fā)現了，他們通常把自己扮演成弱者，或者把自己訴說(shuō)成悲慘的一方，來(lái)通過(guò)博取別人的同情達到自己的目的。
在這一點(diǎn)上，小孩子可以說(shuō)是天生的演員，每當他們做錯了事情的時(shí)候，一旦發(fā)現父母有責罰他們的想法，他們就會(huì )立刻大哭來(lái)博取父母的同情，讓父母心軟，不忍心再責罰他們。
引誘者
還有最后一種勒索者，也是最不容易發(fā)展的一種情感勒索，他們通過(guò)向我們許諾一些關(guān)于地位、金錢(qián)、幸福等，來(lái)提出一些自己的要求。一旦我們不按照他們說(shuō)的做，那我們就得不到自己想要的東西了，這種勒索者被稱(chēng)為引誘者。
引誘者通過(guò)發(fā)生在職場(chǎng)中，常見(jiàn)的是上司和下屬之間的一種關(guān)系，上司一般扮演引誘者，他們不斷地向下屬提出各種合理或者不合理的要求，一旦對方抵抗，就通過(guò)升職加薪來(lái)威脅對方，從而讓對方妥協(xié)。
每一種類(lèi)型的情感勒索者都有不同的行為模式，有的人甚至可以同時(shí)扮演上面兩種以上的情感勒索角色，讓我們常常分辨不清。好在，只要我們了解了這四種類(lèi)型，提高警惕，相信一定可以發(fā)現那些潛藏在我們身邊的情感勒索信號。
03為什么受傷害的總是你？
為什么“最?lèi)?ài)的人總是傷我最深”。有些時(shí)候，我們最關(guān)心、最深?lèi)?ài)、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力最大，他們可以輕而易舉地對我們進(jìn)行“情感勒索”。
因為他們最了解我們，很清楚如何利用我們的心理和情感上的弱點(diǎn)來(lái)達到自己的目的。情感勒索者是利用我們的什么心理來(lái)一步步地控制我們，從而實(shí)現自己的目的的？
恐懼感
情感勒索者大多都是我們身邊的親人、愛(ài)人，他們知道我們害怕什么，知道我們的軟肋在哪里。于是她們把這種理解化成武器，刺向我們的痛處，來(lái)迫使我們去按他們的指令行事。
就像很多媽媽在孩子小的時(shí)候，為了讓孩子聽(tīng)話(huà)，總是不斷地去威脅孩子“你再不聽(tīng)話(huà)，媽媽就不愛(ài)你了”，“你再不好好學(xué)習，以后出去都不帶你了”。媽媽就是利用孩子對失去媽媽的愛(ài)的恐懼，來(lái)不斷地要求孩子聽(tīng)話(huà)。
如果媽媽經(jīng)常對孩子這樣說(shuō)話(huà)，會(huì )讓孩子的安全感降低，失去對媽媽的信任，從而摧毀了媽媽和孩子之間最親密的那種關(guān)系。
責任感
我們進(jìn)入成年之后，就有了很多責任，對父母的、對孩子的、對愛(ài)人的、對社會(huì )的，這種責任是對我們的一種約束。但是一旦對責任過(guò)度強調，就成了一種情感勒索。
丈夫覺(jué)得妻子有做家務(wù)照顧孩子的責任，一旦孩子生病，或者回到家沒(méi)有看到熱飯，就覺(jué)得是妻子的失職，沒(méi)有盡到責任，卻忽略了妻子每天忙得腳不沾地。
情感勒索者從不放棄考驗我們責任感的機會(huì )，他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們做了什么，我們應該如何回報他們，一旦我們做的少了，就會(huì )受到強烈的譴責。
03 罪惡感
有些情感勒索者會(huì )在陳年舊事里尋找對受害者予取予求的借口。由情感勒索者操控的記憶仿佛成為一個(gè)全年無(wú)休的電視頻道，不斷播放他們過(guò)去對我們的好意與慷慨之舉。
一個(gè)妻子，為了家庭放棄了工作，之后一旦丈夫做到不好，就會(huì )不斷地譴責丈夫：我為了這個(gè)家犧牲了多少多少，你不應該這樣對我。
對于情感勒索者的欲加之罪，很多人對自己的和善、負責打了個(gè)大問(wèn)號。我們會(huì )覺(jué)得自己該對情感勒索者的痛苦負責，甚至當他們表示我們的拒絕加深了他們的痛苦時(shí)，我們也深信不疑。
那些以愛(ài)之名的情感勒索，我們要學(xué)會(huì )反抗，不要一步步地掉進(jìn)他們陷阱。所有的愛(ài)都應該是建立在平等、自愿的基礎上。
當然，情感勒索不是獨角戲，如果沒(méi)有我們自己的配合，如果我們不屈服，對方是不會(huì )達到目的的，所以，如果我們被情感勒索，那我們自身肯定也有問(wèn)題。
既然改變不了別人，那我們就改變自己，不讓自己掉進(jìn)情感勒索的陷阱中。
下次我們繼續為大家分享如何擺脫情感勒索，活出獨立自在的自我。