體制內，總有一些人工作兢兢業(yè)業(yè)、吃苦耐勞、加班加點(diǎn)，但由于不懂拒絕，工作越來(lái)越多，內心充滿(mǎn)了怨恨、委屈、不滿(mǎn)。
時(shí)間久了，像“祥林嫂”般抱怨不斷，最終斷送了自己的前程。
歸納一下，這樣的人大致有這么三種類(lèi)型：
害怕沖突型：這類(lèi)人與人相處時(shí)追求輕松和諧，討厭對立僵持，一旦遇到雙方有利益沖突，就會(huì )妥協(xié)退讓。
自我犧牲型：這類(lèi)人遇到事情喜歡為別人著(zhù)想，顯得特別通情達理，甚至為了成全別人委屈自己沒(méi)有底線(xiàn)，屬于討好型人格。
職場(chǎng)小白型：這類(lèi)人單純幼稚，特別好忽悠，給別人的感覺(jué)就是好打發(fā)、好應付。別人說(shuō)什么都附和，說(shuō)什么都信，聽(tīng)風(fēng)就是雨。
很多人會(huì )抱怨自己遭遇到了不好的環(huán)境、不好相處的同事、不好溝通的領(lǐng)導，而這一切的結果，其實(shí)都源于你自己的認知。
在一個(gè)縣級機關(guān)單位上班的小A，公務(wù)員考錄五年了，一直認真工作，經(jīng)常加班加點(diǎn)。
慢慢地，她發(fā)現什么苦活累活，領(lǐng)導都會(huì )給她。每次她想拒絕，可是話(huà)到嘴邊又咽了下去。
我們再來(lái)看看生活中的她。
初為人妻，她謹遵父母教誨，孝敬公婆，勤儉持家。買(mǎi)件衣服，她常常是左挑右選，既要考慮樣子又要考慮質(zhì)量、價(jià)格，結果可能逛一天也沒(méi)買(mǎi)到。
老公就常常埋怨她，摳門(mén)小氣，給他丟臉。
后來(lái)，她開(kāi)始改變自己，出入商場(chǎng)，選購名牌。
然而，老公卻一反常態(tài)，開(kāi)始不停的抱怨她亂花錢(qián)，不懂得節儉，哪有這么過(guò)日子的？
她幾近崩潰，多年來(lái)付出的努力和艱辛并沒(méi)有得到別人的認可，她不知道哪里出了問(wèn)題。
一直是別人眼中的好媳婦，女兒眼中的好媽媽?zhuān)I(lǐng)導眼中的好干部，可是自己卻并不快樂(lè )。
我們肯定都有過(guò)這樣的經(jīng)驗，單位里總有一些人被我們稱(chēng)為“老好人”，他們看上去沒(méi)什么脾氣，對人也特別友善，有點(diǎn)什么好處也總是讓著(zhù)別人。
在心理學(xué)上對這樣的人有一個(gè)專(zhuān)有名詞，叫做“討好型人格”。
可是時(shí)間一長(cháng)，你對這種人往往失去了興趣，而他自己其實(shí)也挺糾結。
這是因為，這些所有的“好”都是有前提的，那就是他很希望得到別人的認可或者感謝。
假如沒(méi)有得到這些，他們的內心會(huì )非常痛苦，也會(huì )有憤怒，只不過(guò)這憤怒他只是讓自己知道，不會(huì )表現出一絲一毫的介意。
“老好人”總是用對自己不好的方式對別人好。
我們再來(lái)看小A，為了成為別人眼中的好媳婦、好媽媽、好同事，她犧牲了自己的利益，不斷的付出，在這個(gè)過(guò)程中，也許她也得到過(guò)很多贊美和肯定，但這個(gè)過(guò)程中必定也會(huì )有一些否定或中傷。
當這些否定或中傷來(lái)臨的時(shí)候，她就變得很憤怒、傷心、痛苦、委屈。
然而她并沒(méi)有表露出來(lái)，而是把這些負面的情緒深深地藏在心里，日積月累，直至崩潰。
想要通過(guò)改變自己去迎合別人，是最笨的想法，最終將會(huì )被現實(shí)打的頭破血流。
那為什么我們會(huì )不斷的迎合別人而犧牲自我呢？一般有三個(gè)原因。
1
害怕沖突和擔責
你會(huì )因為害怕得罪別人而刻意小心翼翼地去注意自己的言行舉止，會(huì )為了和別人不起沖突而壓抑自己。
同事請假了，打電話(huà)說(shuō)讓你幫忙報個(gè)報表，你本來(lái)著(zhù)急回家，內心有點(diǎn)不樂(lè )意，但嘴上卻同意了。這種內心想法與表達“不一致”的做法，暴露了你的恐懼。
你可能會(huì )說(shuō)，不，我只是想搞好同事關(guān)系。
那么，我們想一想，那些拒絕別人要求的同事難道同事關(guān)系就不好了嗎？你到底怕什么？怕關(guān)系中斷，怕沒(méi)人認可你、接納你。
你在關(guān)系中變得小心翼翼，像手中的玻璃杯，一不小心就碎了。
一方面，你不愿失去，另一方面，你不敢承擔“破壞”它的責任，不敢承擔失去它的痛苦。你以為你無(wú)法面對，但其實(shí)你遠遠比你想象的堅強。
2
潛意識的自卑感
有句話(huà)說(shuō)得有點(diǎn)狠，但似乎也有道理：把懦弱當作善良，把自卑當作謙虛，把滿(mǎn)足他人當作自己必須要做好的事。
迎合別人，往往沒(méi)有看重自己，覺(jué)得自己不值得被愛(ài)，而這源于原生家庭和人生經(jīng)歷。
小A從小父母離異，她跟著(zhù)母親生活。母親就是個(gè)處處唯唯諾諾、犧牲自己的好人。
從小到大，小A是聽(tīng)著(zhù)母親的哭訴長(cháng)大的。
從小她就有一個(gè)感覺(jué)，媽媽是可憐的、善良的，需要保護的，而自己在最需要人幫助、支持和理解的時(shí)候，媽媽一直沉浸在自己的悲傷中，根本無(wú)力關(guān)注她。
這讓她明白一件事，她的情緒是沒(méi)有人可以接納的，她的困擾是沒(méi)有人可以幫助她的，她是不值得被愛(ài)的。
而正是這樣的一系列感覺(jué)讓她成為一個(gè)處處看別人臉色的人，無(wú)法真正接納自己，愛(ài)自己。
3
尋找價(jià)值感
當你拒絕別人的時(shí)候，似乎也在給別人傳遞一個(gè)信息，我不行，我不能。
而這對你意味著(zhù)什么？意味著(zhù)你認為你對別人是沒(méi)有價(jià)值的。而你，就是在不斷的尋找價(jià)值感中支撐到今天。
在父母那里，你是懂事的孩子，在領(lǐng)導眼里，你是得力的干將，在孩子眼里，你是負責任的父母。你無(wú)時(shí)無(wú)刻給自己設定的標準，讓你一刻都不能停歇，連喘氣的時(shí)間都不給自己。
我們沒(méi)有權力去無(wú)端評論別人，因為我們看到的不一定是全部。
面對別人對你不客觀(guān)的評論，你也不必動(dòng)怒，因為每個(gè)人的經(jīng)歷和標準是不同的，你走在人生山峰的海拔5000米，就有在8000米的人覺(jué)得你不夠成熟，你也會(huì )覺(jué)得3000米的人缺乏涵養，而那個(gè)3000米的也許還在抨擊1000米的人道德敗壞。
而事實(shí)上，站在1000米的人也許并不覺(jué)得8000米的人多么有道德，他們可能覺(jué)得那只是些披著(zhù)“道德”外衣的禽獸。
我們不論站在哪個(gè)高度，總是逃離不了來(lái)自不同人群對我們的不同看法，有好的，有壞的，有客觀(guān)的，有不理智的，有寬容的，有刻薄的。
既然我們怎么做也逃離不了這些，為什么不在當下做好自己呢？至少這一刻，你的內心是滿(mǎn)足的。
那么我們如何逃脫“討好和迎合別人”的魔掌呢？
1
面對真實(shí)的自己
學(xué)習勇敢地做真實(shí)的自己，才能讓人更舒服的和你相處。
社會(huì )上有些人被貼上“白蓮花”、“圣母婊”的標簽，大多源于那種雖然做的處處到位、規規矩矩，但讓身邊的人不舒服的感覺(jué)。
而這種感覺(jué)的本質(zhì)就是你沒(méi)有真實(shí)的表達自己。
你可能會(huì )說(shuō)你不敢去表達，你怕別人會(huì )笑話(huà)你，可憐你，甚至否定你，拒絕你。心理治療中有個(gè)方法叫行為實(shí)驗，就是說(shuō)很多想法只是你的一個(gè)念頭，而事實(shí)是什么樣子的，是需要我們去嘗試才可以得出。
工作中，想拒絕就真誠的告知，結果可能沒(méi)有想象中那么可怕，在他們心目中你的形象也不會(huì )像想象中那么一落千丈。
也許你很恐懼，走不出第一步，但是一定要相信，嘗試之后才會(huì )看到真相。
2
說(shuō)出你的需求
從現在開(kāi)始，學(xué)習在關(guān)系中如何把更多的關(guān)注放在自己身上，把愛(ài)的能量給自己。去認真關(guān)注自身，找到自己的需要。
關(guān)注自己并不意味著(zhù)不顧別人，掌握好分寸和尺度。你今天不舒服了，就和領(lǐng)導請假，好好地去睡一覺(jué)。你放心，這個(gè)世界沒(méi)有誰(shuí)都照樣轉。
慢慢地，你會(huì )發(fā)現，你釋放了，輕松了，你身邊的人也會(huì )變得更舒適，更愿意接納你。
3
維護邊界和底線(xiàn)
這個(gè)世界上永遠不缺乏欺軟怕硬的人，而所謂欺軟怕硬，只是人和人在交往的過(guò)程中，會(huì )像是站在菜市場(chǎng)的柿子攤上一樣，挨個(gè)捏，而你，如果不懂得維護邊界和底線(xiàn)，你就成為那個(gè)“軟柿子”，任人宰割。
總有一些人會(huì )得寸進(jìn)尺，你就要明確而堅定的告訴對方，你不可以。
這里面，一個(gè)重要的元素是“堅定”?？梢詠?lái)自于你的表情、你的語(yǔ)言、你的肢體動(dòng)作。
一句話(huà)，就是不留余地。
不懂拒絕的人，其實(shí)往往都是內心善良的人。
愿你的善良能被這個(gè)世界溫柔對待。
（來(lái)源：老秘書(shū)）