有個(gè)人曾告訴我說(shuō)，痛苦，是不能被比較的。
所以我們沒(méi)有權利和資格去評判另一個(gè)人的痛苦，和自己的痛苦，究竟哪一種程度更深。
我們無(wú)法埋怨老天不公平，因為除了出身，其他都是公平的。
就連相貌都是可以通過(guò)后天努力，化妝，或是整形來(lái)改變的。
我常常想，所以到底這種令人產(chǎn)生情緒痛苦的背后是什么？
我隱約覺(jué)得，是一種無(wú)力感。
是一種，對自己充滿(mǎn)質(zhì)疑的怯懦。
是一種，不確定自己能不能抗得住的恐懼感。
就像一個(gè)游泳健將，“哐當”一下，被人踢下水，他掙扎著(zhù)第一時(shí)間想去夠旁邊的游泳圈，體內求生的本能讓他突然間忘卻了自己其實(shí)本來(lái)就會(huì )游泳。
害怕，恐懼，不安……乃至痛苦的產(chǎn)生，是我們一下子忘了，其實(shí)自己本就承受得住。
失戀。
我熬過(guò)來(lái)了。
曾經(jīng)以為無(wú)法承受的，我承受住了，并在努力往前。
我和朋友說(shuō)，好像還蠻快的。沒(méi)想到……我真的還挺堅強的。
這種感覺(jué)好奇妙，好恍惚，甚至……好迷人。
一個(gè)人，反而有種說(shuō)不上來(lái)的真實(shí)感。
仿佛，過(guò)去這幾年，那個(gè)人，她不是我。而現在的我，才是我。
疫情后困在家里，每天的作息黑白顛倒，卻不會(huì )再因為熬夜感到焦躁不安。
干脆每天兩三點(diǎn)才入睡，然后毫無(wú)負擔地讓自己安心睡到中午十二點(diǎn)。
只要我覺(jué)得盡可能舒服了，這就是最好的安排。
為了讓脊椎更加舒服一點(diǎn)，我自發(fā)地開(kāi)始戒掉一些陋習，比如躺在床上玩手機。
于是晚上失眠的時(shí)候，干脆就望著(zhù)天花板發(fā)呆，任由著(zhù)思緒流淌。
突然就想起了大二寒假里的某個(gè)晚上。
那時(shí)候，我還單身，也沒(méi)有喜歡的人，好友也不多。
記得那個(gè)晚上，我失眠地躺在床上，翻來(lái)覆去，拿著(zhù)手機翻通訊錄和好友列表，很想很想找個(gè)人發(fā)消息，但又很惶恐地覺(jué)著(zhù)，可同學(xué)都只是同學(xué)，室友也只是室友，我不適合去打擾她們任何一個(gè)人。
被那種孤單感深深地包圍著(zhù)，然后沒(méi)出息地偷偷躲在被窩里哭了一會(huì )兒。
現在回想起來(lái)，竟覺(jué)得這一切好像就是昨晚才發(fā)生的。
所以……中間的這幾年是被偷掉了嗎？而它……又真實(shí)地存在過(guò)嗎？
就這么望著(zhù)天花板，心中不斷地產(chǎn)生疑惑。
好像……最后的最后，只有這種“孤單”才是真實(shí)的。
以前我好喜歡留照片，那天清理照片的時(shí)候，我猶豫著(zhù)，還要不要留個(gè)幾張。
本來(lái)刪刪減減到十幾張，朋友和我說(shuō)，有些事留在心里就好了。
于是我徹底刪光并清空了回收站。
嗯，我讓自己再也無(wú)法回頭看了。
但很神奇的是，原來(lái)，沒(méi)有了照片，對方的模樣還是會(huì )在心里呈現。
也很神奇的是，原來(lái)，無(wú)法回頭，卻讓我進(jìn)一步更加釋?xiě)蚜恕?/p>
我就明白了她說(shuō)的，有些事真的只適合留在心里。
其實(shí)我超級想要埋怨對方。
因為埋怨對方，會(huì )讓自己感到輕松一點(diǎn)。
但最困難的地方，可能就是我偏偏做不到這一點(diǎn)。
這幾天，和朋友難得有了很密切的線(xiàn)上往來(lái)，了解到彼此曾經(jīng)不了解的故事。
我發(fā)現，原來(lái)大家都一樣啊。都一樣，在我們明明最需要愛(ài)的時(shí)候……卻失去了愛(ài)。
于是那天我就在微博上po下了一段文字：
“我們在最好的時(shí)候被愛(ài)，卻在最糟糕的時(shí)候被丟下。所以你告訴我，什么是愛(ài)情呢? 也許愛(ài)情是一種臆想，但生活就是為了告訴我們，只有美好會(huì )吸引美好，而糟糕只會(huì )吸引更多的糟糕。你以為愛(ài)你的人會(huì )為你承受住你所有的不幸，但你忘了如果你愛(ài)對方又為何要把任何的不幸帶給他。所以他真的愛(ài)你嗎？你又真的愛(ài)他嗎？你說(shuō)，你覺(jué)得你好愛(ài)他。你說(shuō)，你覺(jué)得你很努力愛(ài)她了?？勺詈蟮淖詈?，在情感利益的面前，我們最終都選擇了自我保護。愛(ài)情，不過(guò)是轉瞬即逝的煙花。只有我們自己面對任何不幸時(shí)的那一種堅韌是最真實(shí)的?！?/p>
人生的無(wú)解，就在于我們總是渴望被愛(ài)拯救。
但愛(ài)，卻是一份錦上添花的禮物，是上帝賜予你足夠美好之余的獎賞。
好好生活才是主食，愛(ài)情只不過(guò)就是餐后水果。
疫情面前，活下去，成了唯一重要的事。
其他的一切，好像都不重要了。
我也開(kāi)始重視身邊的每一段關(guān)系。
這種時(shí)刻，我才發(fā)現，我們是會(huì )真心地祝福所有人，都要好好的。
即便，我們與對方的世界是正在產(chǎn)生交集，或只是曾經(jīng)有過(guò)交集。
我也會(huì )希望，你們也一定要，活得好好的。
只要你們平平安安，即便與我無(wú)關(guān)了，也真的沒(méi)有關(guān)系的。
我也開(kāi)始異常坦然地珍惜每一段關(guān)系。
曾經(jīng)以為，兩個(gè)人最好的狀態(tài)，是深知對方不會(huì )離開(kāi)。
可現在讀懂了，為什么會(huì )有人說(shuō)，兩個(gè)人最好的狀態(tài)，是知道對方隨時(shí)可能會(huì )離開(kāi)。
因為即便兩個(gè)人的情感最后沒(méi)有被不愛(ài)和瑣碎打敗，但生活的每一天也存在著(zhù)危機四伏的疾病或意外。
所以百分百的確定性是不存在的。
“離別”真的有可能隨時(shí)隨地會(huì )發(fā)生。
我們就更應該珍惜當下每一天，每一刻的相處。
其實(shí)我很早之前就莫名地有種疑惑。
即便是曾經(jīng)朝夕相處的時(shí)候，我心里總像有個(gè)倒計時(shí)的鬧鐘每天在滴答滴答提醒我，告訴我，你們還能相處的時(shí)間好像不多了。
所以我總是在意對方為什么要加班熬夜，為什么要早出晚歸，為什么不可以花更多的時(shí)間陪我，可能，早前我心里好像就偷偷地明白了……
對方，有一天是會(huì )離開(kāi)的。屬于我們的時(shí)間，是有期限的。
但那時(shí)候，我只是被那種不安所裹挾著(zhù)，只會(huì )陷在焦慮里不受控制。
而現在，我懂了，這就是情感關(guān)系的本貌。
我慶幸我真實(shí)地經(jīng)歷并熬過(guò)來(lái)了，讓“離開(kāi)”終于變成了一件我可以從心里接納的事情。
今后，我也可以更加自信地去和別人說(shuō)，“我和你在一起時(shí)很快樂(lè )，所以我們在一起吧?！被蛘?，“我和你在一起不太開(kāi)心了，所以我們結束吧?！?/p>
因為我終于不再害怕對方會(huì )“離開(kāi)”了。
要是我喜歡你，就是單純地喜歡你了。
但要是你讓我不開(kāi)心了，這下我也有能力真的說(shuō)走就走。
你是我世界里多出來(lái)的一抹色彩，但告訴你哦，你離開(kāi)后，我的世界也不會(huì )只剩黑白。
所以要是你不喜歡我了，你也坦然地走吧……沒(méi)有關(guān)系了。
可以這樣灑脫地決定喜歡或不再喜歡一個(gè)人了，真的……好酷哦。
我變得越來(lái)越酷了。
一個(gè)人住，其實(shí)我也很怕黑。
但黑夜里的黑暗，不是最黑暗的。
即便有時(shí)候，像是現在，思緒很透徹。
但也會(huì )有更多時(shí)刻，我在不斷地自我質(zhì)疑，逼著(zhù)自己……似乎不夠累，就是不夠努力。
逼著(zhù)自己作出各種努力的樣子，不讓自己放松下來(lái)。
似乎讓自己閑置著(zhù)就像在“犯罪”，這種神經(jīng)緊繃的自我綁架，也還蠻辛苦的。
可我還活得好好的，疾病沒(méi)有打倒我，失業(yè)沒(méi)有打倒我，最后失戀也沒(méi)有打倒我，每一次覺(jué)得自己就要承受不住了。
就在“崩潰”的邊緣了……
但最后，我也都承受住了。
并且心態(tài)轉而變得更加樂(lè )觀(guān)，仿佛確信了自己也可能是無(wú)敵的。
我是很弱小。
但我……也很強大。
而且我還會(huì )越來(lái)越強大。
夜幕不降落，黎明之光又從何而來(lái)。
過(guò)去，我們總以為是喜歡的人身上有光，卻忘了，我們才是“光”本身。